Per favore basta con ‘sti cani

Ieri il mio Hermes ha compiuto un anno.

Hermes è un cane.

Spesso sono più interessata ad Hermes che alle persone.

Sì Bergoglio, c’hai ragione, non dovrei.

Riflettevo ieri, mentre cercavo disperatamente di tener fermo il mio boxer di 32 kg davanti la sua torta (con tanto di candelina) di compleanno che Papa Francesco forse non ha proprio tutti i torti.

“Cosa sono diventata?” mi sono chiesta mentre intonavamo allegramente l’happybirthdaytoyou al cane.

“Sono forse rimbecillita?” mi sono domandata mentre scattavo l’ennesima foto ad Hermes.

(La candelina alla fine si è consumata e non sono riuscita nemmeno ad ottenere una foto decente)

La risposta alle due domande è “Sì, cara, ti sei rimbecillita perché i cani o i gatti fanno esattamente questo: ti rendono scemo agli occhi del mondo”.

Forte di questa consapevolezza ho deciso di stilare una lista delle cose più irritanti che noi proprietari d’animali domestici facciamo, le azioni che irritano la gente (ah, esseri insensibili che non amano i nostri pelosi) di cui ci dovremmo vergognare e che potremmo benissimamente evitare per rispetto verso gli altri (ma soprattutto per il nostro benessere mentale):

1)Evitate di spammare foto del vostro animale su ogni maledettissimo social.

-Intasate il vostro cellulare ma non la mia home di Facebook-

(Su Instagram e Facebook ho in proporzione più foto del mio cane che di parenti o amici)

Ogni padrone di un animale non resiste: deve fotografare il tenero musetto del suo cane o gatto e poi condividerlo su tutti i social network esistenti.

Orbene, io vi dico BASTA.

Fotografateli pure quanto vi pare, ma tenetevi le immagini di Bobby che fa la ninna nelle gallerie del telefono e non c’ammorbate  postandone una al giorno. Una foto di quando il cucciolo è appena arrivato a casa è ok, ma sinceramente intasare l’internet di foto della sua prima cuccia, della sua prima pappa, della sua prima pipì e della sua prima cacca, anche no. Il mondo social ne può fare a meno.

Ok, sono like assicurati, come darvi torto? Ma basta fare come con tutte le altre cose della vita: non strafate perché alle lunghe seccherebbe anche San Francesco vedere in home solo foto del vostro cucciolo. Soprattutto, per carità, basta selfie con i baci (e questo ci  riporta direttamente al prossimo punto):

2)Non baciatelo mai in pubblico.

-Se ci pensate in effetti fa un po’ schifo-

(Quando sei struccata ma hai la necessità impellente di un selfie: voilà, il faccione del tuo cane, un bacio e lo scempio del tuo viso ‘acqua, sapone e rughe’ scompare)

Pensateci: con cosa si fa il bidè il vostro animale?

Riflettete: quando lo avete portato in giro per la passeggiata, dove ha infilato il suo adorabile musetto?

Ecco, voi state baciando tutto questo.

Non aggiungerò altro. Fatevi due domande quando, la prossima volta che bacerete il vostro amato animale, la gente vi guarderà disgustata.

3)Mai pronunciare la terribile frase: “E’ buono, al massimo abbaia per paura”.

-Ragazzi, è un cane: è buono, sì, ma è un animale imprevedibile. Poi oh, se siete così ricchi da pagare ogni causa che vi faranno in caso d’aggressione, buon per voi-

(Buono ma soprattutto  rassicurante)

Dire che il vostro cane è buonissimo, dolcissimo, per niente aggressivo, vi porterà sfiga: v’avviso. Appena avrete finito di vantarvi della sua santità lui diventerà un demone inferocito e si comporterà come non si è mai comportato prima, ringhiando, abbaiando e -se siete proprio sfortunati- sbranando tutto ciò che gli capita a tiro.

Specialmente se avete uno di quei cani piccoli e isterici, vi prego, ve lo chiedo come un favore personale…teneteli a bada, legati e possibilmente lontani almeno un km da me.

Grazie.

4)Per carità, non fatelo salire sul vostro letto.

-O almeno non dite mai a nessuno che dormite con lui-

(“Come glielo dico che deve scendere?”)

Davvero c’è bisogno che vi spieghi questo punto? Tornate su al punto 2 e aggiungeteci LE ZAMPE (voi dormireste mai con le scarpe nel letto?).

Ok, se siete dei punkabbestia incalliti (in tal caso vi voglio bene) e per voi riuscire a non prendere l’epatite è una sfida quotidiana, allora dormite pure con quell’ammasso di batteri che è il vostro pulcioso.

5)Fatevene una ragione: il vostro cane non è eccezionale.

-Tutti, se addestrati, rispondono agli ordini-

(Tutti tranne il mio, ovviamente)

“Seeeeeduto”

“Zaaaaaampa”

“Teeeeerra”

Complimenti, il tuo cane può competere con Einstein su chi ha il quoziente intellettivo più alto.

Ovviamente non credo a nessuno dei 5 consigli che ho scritto, soprattutto rinnego l’ultimo perché, come declamava un vecchio aforisma (che non ho ritrovato e cito a memoria): tutti i padroni di cani pensano di avere il cane migliore al mondo e tutti hanno ragione.